我高中的男友是個有趣的人，他旅居歐洲數年，會多國語言，為人慇勤，打扮入時。但我對他的一個習慣很感冒：不愛洗澡。
我陷入無法控制的執著，要他更常洗頭，穿著熟悉、平凡的美式風格服裝。我試圖抹煞這些當初吸引我的特性，甚至直接將他抓到水槽邊洗頭，一點也不迂迴。
現在的我比較有智慧。我和先生高登彼此欣賞，也彼此尊重，包括我個人的特殊習性。他知道我是工作狂，無法隨時隨地抽出時間去散步或看電影。
他會在我瘋狂地東奔西跑時格格地笑說：「這才像我太太。」他讓我想要慢下來，花更多時間和他相處。有時他會拖拖拉拉，但我愛他的深度和體貼。
只不過，另一半若有些讓人想改變的人格特質，實在很難不去嘮叨或算計。承認吧，每個丈夫或情人，都有一兩個令人厭煩的習慣。但批評或逼迫他改變，往往成效不彰，更可能得到憤怒和抗拒。
幸運的是，當你以接受代替責難和批判時，只會增加彼此的親密度。
馬克曼博士是丹佛大學婚姻家庭研究中心主任，他花了三十年調查婚姻成功的要素，發現些微的行為調整，就能改變婚姻中的互動。
如果你想「矯正」另一半，最好還是先從自己身上下功夫，以下有一些建議：
●自我解嘲
正如同我對高中男友的作為，女性常沒有意識到，她們只是想將另一半，變成另一個版本的自己，波士頓身心醫藥學院的壓力管理專家拉羅許這樣解釋。然而，這樣瘋狂地嘗試，註定會失敗。
利用幽默檢視自己的行為，才不會覺得需要自我辯護。
在一場座談會上，拉羅許讓一位女性想像自己的另一半穿著洋裝，以高音調的聲音說話。她真的希望另一半就像現在這樣嗎？如果答案是否定的，她說，將注意力放在欣賞當初互相吸引彼此的差異上。
●自己的快樂，自己負責
塔麗雅是一位醫師，她從事的是非常吃力的工作。也許為了平衡，她選擇了低調的史帝夫為伴侶。然而，她卻開始討厭那些當初吸引她的特質。即使是他留在流理台上的麵包屑，都可以讓她抓狂，她不禁想，難道每件事都要她來做嗎？
對史帝夫嘮叨，只讓她覺得更憤怒，不受重視，她終於瞭解，「是我讓自己這樣悲慘，也讓他的日子不好過，這樣下去，我會失去他。」因此，她讓史帝夫知道，她不再對他不滿，她在車子的後保險桿貼上「停止全球發牢騷」，非常有效。
他欣賞她願意檢視自己的行為，感覺更加受到重視。他因此開始清理自己的麵包屑嗎？並沒有，但他們不再鬥嘴，而開始享受對方的存在。
●做一面懂得讚許的鏡子
心 理治療家比爾‧歐漢隆說：「如果你想確定另一半的行為像混蛋，只需控訴他是混蛋。當你只看到伴侶的缺點和失敗，會讓伴侶難以成為更好的人。將注意力放在他 的優點，如果想不到任何優點，想想你的朋友喜歡他什麼地方？為什麼尊敬他？旁觀者的觀點可能較為清楚，畢竟，他們的觀點不會被留在地板上的髒衣服矇蔽。
請記得，人各有所好，任何特質都可以是優點或缺點。我的某任男友比較嬉皮風，無法理解我喜歡衣服，費心整理外表的行為。我的先生高登也看到這樣的特質，反應卻大大不同。我們出門時，他很喜歡指出櫥窗裡我可能喜歡的衣服。
當我看到前任男友手上的鏡子時，我看到一個心胸狹窄、小心眼的女人。當我看著高登的鏡子，我看到一個有創意與美學概念，有趣的人。猜猜哪一段感情比較好？
當然，高登並非完美，我也不是。為了我自己的快樂，他雖然希望我不要那樣忙碌，但他仍然支持我做自己。這樣的接受和愛，才是正面改變的來源，讓我決定慢下來。
婚姻是找到合適的人，同時自己也做那合適的人。接受對方原本的樣子、本質，這樣兩人會快樂、幸福許多......
